não preciso explicar...

A música diz tudo

é prá ti, T...

ailoviiu

Head Over Feet
Alanis Morissette

I had no choice but to hear you
You stated your case time and again
I thought about it

You treat me like I'm a princess
I'm not used to liking that
You ask how my day was

(chorus)
You've already won me over in spite of me
Don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it
It's all your faults

Your love is thick and it swallowed me whole
You're so much braver than I gave you credit for
That's not lip service

(repeat chorus)

You are the bearer of unconditional things
You held your breath and the door for me
Thanks for your patience

You're the best listener that I've ever met
You're my best friend
Best friend with benefits
What took me so long

I've never felt this healthy before
I've never wanted something rational
I am aware now
I am aware now

(repeat chorus)

TRI

CHORA GAMBÁ, CHORA!!!

SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE

TRI-CAMPEÃO MUNDIAL DE FUTEBOL!!!

PODE FICAR CALADINHO, CHORAAAAAAAAA!!!!

SÃO PAAAAAAAAAAAAAAAAAULOOOOOO!

Pizza

Copiado Blog do Noblat do Estadão

O Segundo Holocausto

O presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, voltou a aparecer em cena. Eu já tinha saudades de Mahmoud: serial killers são paixão desde a infância. Há uns meses, o nosso Mahmoud declarou que Israel deveria ser riscado do mapa. A comunidade internacional ficou "espantada" e "chocada". Agora, Mahmoud voltou ao ataque: primeiro, para levantar dúvidas sobre a existência do Holocausto; e, depois, para propor a recolocação dos judeus do Oriente Médio na Alemanha e na Áustria.

E a comunidade internacional? Precisamente: continua "espantada" e "chocada". Cuidado, gente: não é saudável tanto "espanto" e tanto "choque". E, além disso, não é necessário. As palavras de Mahmoud Ahmadinejad estão em perfeita sintonia com a retórica anti-semita que, diariamente, o mundo árabe vai produzindo para consumo interno e externo.

trecho do artigo de João Pereira Coutinho para a Folha on Line, muito interessante, vale a pena ler o artigo todo, recomendo a todos aqueles que queiram ser informados sobre a realidade do mundo...

da série: colaborações da minha namorada linda

BRASILLLLLLLLLLLLL!!!!

Longe de ser racista!!!

Cruzes, olha a nossa sociedade!!!!

Resposta na hora errada
O cara está preso na delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

.....

História do pretinho
O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu pintar-se de branco Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
- Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota! E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaco! E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!! E deu uns bicudos no garoto.
O pretinho indignado pensou:
- Porra!... Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-puta!!!

Mano Xaxin Essa é muito Boa!

Meu Deus!
isso é impressionante!!!

Olha só!!!

graças a Deus a população não entrou nessa!!!

Mensalão - o retorno

"O fato de quantias astronômicas passarem pelo banco e os empréstimos não serem pagos mostra que eles foram concebidos para não serem pagos"

Carlos Godinho, ex-superintendente do Banco Rural, sobre os empréstimos ao PT e a Marcos Valério

Seja educado...

Evite utilizar termos chulos mesmo quando estiver dissertando sovre temas simplórios...

use:

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)

3 - Romper a face
(Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata
(Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma
das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio
(Engolir o Lula)

8 - Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço, ou Lula sem dedo)

10 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

11 - Sequer conside rar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações
laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu
recipiente (Chutar o balde)

13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)

não confie na playboy...

do Kibe

ou em nenhum genérico

Todo mundo sabe que as revistas masculinas usam e abusam do Photoshop, um programa de computador que realça as qualidades e apaga as imperfeições das modelos. No entanto, a edição de novembro da "Playboy" cometeu um erro grosseiro que divertiu (ou indignou) os leitores mais atentos.Em um dos ensaios da revista, a contorcionista Andreza (no destaque da imagem) "perdeu" o umbigo. Isso mesmo. A foto da página 129 da edição foi tão retocada que simplesmente apagaram o umbigo (e o vistoso piercing) da modelo.

RobAgol, ou seria COMPRAgol

O mais novo "artilheiro-corruptor" do futebol brasileiro

(sim o Romário fez 8 ou 9 gols de pênalti mas duvido q ele tenha pedido prá sofrer um!)

:P

STJD pode avaliar denúncia contra Robson, do Paysandu

O Superior Tribunal de Justiça Desportiva (STJD) confirmou que pode avaliar a denúncia do zagueiro Rodrigo, do Flamengo, contra o atacante Robson, do Paysandu, caso o clube carioca entre com uma representação formal junto à Procuradoria do tribunal. Isso seria uma retaliação às ofensas divulgadas pela equipe do Pará.

Rodrigo afirmou que, durante o jogo do último domingo, em Belém, Robson lhe fez a proposta de fazer um pênalti em troca de três gols.

"A nossa zaga abre as pernas para vocês", teria dito o atacante do Paysandu, segundo o zagueiro.
De acordo com ele, Róbson queria marcar para não perder a artilharia do Campeonato Brasileiro, que lhe renderia R$ 50 mil de premiação, a ser dividida por toda equipe.

A diretoria do Paysandu divulgou uma nota oficial criticando o zagueiro do time rubro-negro.

No comunicado, os dirigentes do Paysandu chamaram o jogador rubro-negro de "palhaço de circo mambembe, moleque, mentiroso e calhorda".


Puta merda, é mesmo um timeco!!!!
Até prá fazer gol tem q pedir pênalti pro zagueiro adversário!
:P
hehehehehe

ARGH!!!

como diria a Bah, "que ojo!!!!"

é por isso que eu digo, se você não tem capacidade evite tentar falar, cagar e segurar o celular ao mesmo tempo....

Jovem prende mão no vaso ao tentar recuperar o celular

Um estudante libanês, aluno da Odessa State Academy of Refrigeration, na Ucrânia, teve que ser resgatado do banheiro depois de ficar com a mão presa dentro do vaso sanitário. Aparentemente, ele deixou cair o celular dentro do vaso e, ao tentar recuperá-lo, ficou com a mão trancada.
O estudante ficou duas horas no banheiro até ser libertado e medicado. Quanto ao infeliz telefone móvel, não se tem notícia do seu estado. Se bem que, depois de ter ficado duas horas mergulhado na solução nada sanitária do vaso, o único valor que ainda pode ter é o sentimental...

Nossa....

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida.
Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção.

- Estamos fritos! - disse o Emir.

Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam, deixando-os apenas com a roupa do corpo.
No auge do desespero, o Emir não consegue conter as lágrimas.

- Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo!

- Calma, papai! - diz a moça, com voz suave. - Nem tudo está perdido. Veja isso...

Então, um tanto quanto constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!

- Que maravilha! Que maravilha, minha filha! - exclama o Emir, exultante. - Se a sua mãe estivesse viva a gente poderia ter salvo até a carroça!

O Analista de Bagé VI

O analista de Bagé se declara "freudiano de colá decalco" e "mais ortodoxo que Caximir Buquê", mas isto não o impede de experimentar com novas formas de terapia. Como no caso da mulher do compadre Salustiano.

Contam que um dia o compadre Salustiano entrou no consultório,
segundo o analista de Bagé, como mata-mosquito em convento.
Causando alvoroço. eles há tempo não se viam.

- Guasca velho!

- Cachorrão!

- Índio bem loco!

- Seu bosta!

- Animal!

- Desgraçado!

E se atiraram um nos braços do outro, com tanta força que a Lindaura veio ver se não tinha móvel quebrado. Depois o analista de Bagé mandou o amigo se deitar no divã e desembuchar, que era de graça.

O Salustiano reagiu.

- Epa. Tá me estranhando, compadre? O problema é com a Rosa Flor.

- O que tem?

- A Rosa Flor quer ir pro Rio.

- Ir embora do Rio Grande? Mas enloqueceu.

- Pos é. Diz que não agüenta mais vê campo. Quer ver o mar.

- Mas ela não sabe que mar é igual a campo, com a desvantagem que afunda?

- Sabe, mas não adianta. Aquela, quando decide ir pra um lugar, é como cachorro de cego, só matando.

- Escuta aqui, tchê. Tu desse um trancaço nela?

- Dei trancaço, dei laço, cheguei até a pedi. Foi como mijá em incêndio.

- Côsa, seu. Tu sabe que mulher que vai pro Rio, já desce na rodoviária falada.

- E não sei?

- Me manda ela aqui.

A Rosa Flor, a princípio, não quis dizer nada. Ia para o Rio e pronto. O analista de Bagé abriu um volume do Freud para consulta. Era ali que guardava, numa folha de caderno de armazém, escritas a toco, as máximas do velho Adão, seu pai. Encontrou um precedente: "Pra amarrar cavalo no campo e mulher em casa, só
carece de um pau firme.". Deitada no pelego a Rosa Flor confirmou com a cabeça quando o analista perguntou, sutilmente, se o compadre não passava mais a lingüiça na farinheira. Era verdade.

O analista botou uma mão na cabeça. Aquilo era a pior coisa que pode acontecer com um gaúcho, fora cair do cavalo ou a filha casar com nordestino. Com a outra mão, começou a desabotoar a braguilha. Fazia qualquer coisa por um amigo.

Ficou combinado que a Rosa Flor teria sessões duas vezes por semana e desistiria daquela história de ir para o Rio. O compadre Salustiano podia ficar descansado. A honra da Rosa Flor estava salva.

O Analista de Bagé III

Contam que outra vez um casal pediu para consultar, juntos, o analista de Bagé. Ele, a princípio, não achou muito ortodoxo.

- Quem gosta de aglomeramento é mosca em bicheira...

Mas acabou concordando.

- Se abanquem, se abanquem no más. Mas que parelha buenacha, tchê. Qual é o causo?

- Bem - disse o home - é que nós tivemos um desentendimento...

- Mas tu também é um bagual. Tu não sabe que em mulher e
cavalo novo não se mete a espora?

- Eu não meti a espora. Não é, meu bem?

- Não fala comigo!

- Mas essa aí tá mais nervosa que gato em dia de faxina.

- Ela tem um problema de carência afetiva...

- Eu não sou de muita frescura. Lá de onde eu venho, carência afetiva é falta de homem.

- Nós estamos justamente atravessando uma crise de relacionamento porque ela tem procurado experiências extra-conjugais e...

- Epa. Opa. Quer dizer que a negra velha é que nem luva de maquinista? Tão folgada que qualquer um bota a mão?

- Nós somos pessoas modernas. Ela está tentando encontrar o verdadeiro eu, entende?

- Ela tá procurando o verdadeiro tu nos outros?

- O verdadeiro eu, não. O verdadeiro eu dela.

- Mais isto tá ficando mais enrolado que lingüiça de venda. Te deita no pelego.

- Eu?

- Ela. Tu espera na salinha.

O Analista de Bagé II

Certas cidades não conseguem se livrar da reputação injusta que, por alguma razão,possuem. Algumas das pessoas mais sensíveis e menos grossas que eu conheço vem de Bagé, assim como algumas das menos afetadas são de Pelotas. Mas não adianta. Estas
histórias dopsicanalista de Bagé são provavelmente apócrifas (como diria o próprio analista de Bagé, história apócrifa é mentira bem educada) mas, pensando bem, ele não poderia vir de outro lugar.

Pues, diz que o divã no consultório do analista de Bagé é forrado com um pelego. Ele recebe os pacientes de bombacha e pé no chão.

- Buenas. Vá entrando e se abanque, índio velho.

- O senhor quer que eu deite logo no divã?

- Bom, se o amigo quiser dançar uma marca, antes, esteja a gosto.

Mas eu prefiro ver o vivente estendido e charlando que nem china da fronteira, pra não perder tempo nem dinheiro.

- Certo, certo. Eu...

- Aceita um mate?

- Um quê? Ah, não. Obrigado.

- Pos desembucha.

- Antes, eu queria saber. O senhor é freudiano?

- Sou e sustento. Mais ortodoxo que reclame de xarope.

- Certo. Bem. Acho que o meu problema é com a minha mãe.

- Outro...

- Outro?

- Complexo de Édipo. Dá mais que pereba em moleque.

- E o senhor acha...

- Eu acho uma pôca vergonha.

- Mas...

- Vai te metê na zona e deixa a velha em paz, tchê!

O Analista de Bagé

Conheco muito pouco mas essa é impagável!!!


Existem muitas histórias sobre o analista de Bagé, mas não sei se todas são verdadeiras. Seus métodos são certamente pouco ortodoxos, embora ele mesmo se descreva como "freudiano barbaridade". E parece que dão certo, pois sua clientela aumenta. Foi ele que desenvolveu a terapia do joelhaço.
Diz que quando recebe um paciente novo no seu consultório a primeira coisa que o analista de Bagé faz é lhe dar um joelhaço. Em paciente homem, claro, pois em mulher, segundo ele, "só se bate pra descarregá energia". Depois do joelhaço o paciente é levado, dobrado ao meio, para o divã coberto com um pelego.
- Te abanca, índio velho, que tá incluído no preço.
- Ai - diz o paciente.
- Toma um mate?
- Na-não... - geme o paciente.
- Respira fundo, tchê. Enche o bucho que passa.
O paciente respira fundo. O analista de Bagé pergunta:
- Agora, qual é o causo?
- É depressão, doutor.
O analista de Bagé tira uma palha de trás da orelha e começa a enrolar um cigarro.
- Tô te ouvindo - diz.
- É uma coisa existencial, entende?
- Continua, no más.
- Começo a pensar, assim, na finitude humana em contraste com o infinito cósmico...
- Mas tu é mais complicado que receita de creme Assis Brasil.
- E então tenho consciência do vazio da existência, da desesperança inerente à condição humana. E isso me angustia.
- Pos vamos dar um jeito nisso agorita - diz o analista de Bagé, com uma baforada.
- O senhor vai curar a minha angústia?
- Não, vou mudar o mundo. Cortar o mal pela mandioca.
- Mudar o mundo?
- Dou uns telefonemas aí e mudo a condição humana.
- Mas... Isso é impossível!
- Ainda bem que tu reconhece, animal!
- Entendi. O senhor quer dizer que é bobagem se angustiar com o inevitável.
- Bobagem é espirrá na farofa. Isso é burrice e da gorda.
- Mas acontece que eu me angustio. Me dá um aperto na garganta...
- Escuta aqui, tchê. Tu te alimenta bem?
- Me alimento.
- Tem casa com galpão?
- Bem... Apartamento.
- Não é veado?
- Não.
- Tá com os carnê em dia?
- Estou.
- Então, ó bagual. Te preocupa com a defesa do Guarani e larga o infinito.
- O Freud não me diria isso.
- O que Freud diria tu não ia entender mesmo. Ou tu sabe alemão?
- Não.
- Então te fecha. E olha os pés no meu pelego.
- Só sei que estou deprimido e isso é terrível. É pior do que tudo.
Aí o analista de Bagé chega a sua cadeira para perto do divã e pergunta:
- É pior que joelhaço? - O Analista de Bagé, 73ª edição, Editora L&PM, 1983

da série: colaborações da minha namorada linda

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar futebol, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o dinheiro investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... (os homens pensam muito...)
Pensou....
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou-se com aquela que tinha a bunda mais bonita!

Homem é tudo igual mesmo!!!!

hehehehe

falando do Zé

Agora o Dirceu!!!

mais uma do MR

Reproduzindo duas citações do próprio José Dirceu. Ambas foram amplamente relembradas nos blogs de política e nos discursos da Câmara nos últimos dias. Essa o Zé disse em 1994, antes do julgamento do deputado Ricardo Fiuza: "Sr. Presidente, espero que amanhã esta Casa faça aquilo que a lei e o direito mandam. O que é público e notório dispensa provas. O deputado Ricardo Fiúza é corrupto. Isto é público e notório, dispensa provas". E essa o Zé disse quando o STF inocentou o Collor: "Após essa decisão, para que seja condenado por crime de corrupção passiva no Brasil, o cidadão terá de ser preso em flagrante ou ser réu confesso. (...) Evidentemente, os ministros do Supremo queriam absolver Collor de Mello e, assim, desqualificaram o testemunho de empresários, ministros e cidadãos. Depois afirmaram, de maneira quase cínica, que não existem testemunhos e provas materiais para incriminar o ex-presidente". Faço minhas as palavras do ex-deputado José Dirceu.

faço minhas as palavras do MR

seria um 'zezinho'??? Coitado (ou coitada?!?!?!)...

O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquini. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Á noite, já na cama, o marido vira para a esposa:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

A mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar esse pedacinho de pano?! Ah...Lava na mão, que dá menos trabalho!

pros dorminhocos como eu!!!

um monte de despertador bala prá galera!!!

:D
:D
:D

Despertador infla para acordar dorminhoco

Use um quebra-cabeça para acordar

Despertador inteligente dá fim ao mau-humor

Despertador foge do dorminhoco

Despertador foge do dorminhoco

PS: tô precisando de todos!!!!!

Os Italianos são mesmo inteligentes...

prá quem não sabe, na Itália é uma heresia colocar catchup na pizza!

BLERGH!!!

Uma análiste em laboratório realizada pela associação de defesa do consumidor Pro Teste com marcas de ketchup vendidas no Brasil encontrou pêlos de rato, pedaços de pena de aves, insetos, ácaros e vermes nos produtos. Segundo a avaliação, cinco das 16 marcas avaliadas colocam em risco a saúde do consumidor, e devem ser retiradas do mercado.

Segundo reportagem da revista da Pro Teste, a avaliação foi feita duas vezes para eliminar a possibilidade de contaminação acidental nos lotes. Os problemas se repetiram.

No katchup da marca Extra - da rede de supermercados do Grupo Pão de Açúcar - foram encontrados um pêlo de roedor e duas cabeças de larvas em um frasco. No lote seguinte, foram encontrados três ácaros, cinco fragmentos de insetos e 17 pedaços de larvas.

Já no katchup Great Value, marca própria do supermercado Wal-Mart, foi constatada a presença de três fragmentos de insetos e um ácaro. Nos lotes seguintes, pêlos de rato, mais sete fragmentos de insetos e sete pedaços de larvas.

A marca Predilecta foi reprovada por conter um pedaço de pena de ave e quatro fragmentos de produtos não identificados. Em um frasco do katchup Scooby-Doo, produzido sob encomenda para o Carrefour, foram encontrados dois pêlos de roedor e nove fragmentos de insetos. A marca Tomatino também foi reprovada por conter ácaros, pedaços de inseto e larvas.

Pela legislação atual, os produtos da marca Tomatino, Scooby-Doo, Extra, Great Value e Predilecta deveriam ser considerados impróprios para o consumo, considerando-se a avaliação da Pro Teste.

A associação já notificou o Ministério Público Federal, o Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor (DPDC), a Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) e a Vigilância Sanitária em Goiás e São Paulo, solicitando a retirada do mercado desses produtos.

Na avaliação da Pro Teste, o problema está no controle de qualidade do fabricante. Apesar de cinco marcas terem sido eliminadas, vale ressaltar que a Predilecta é responsável, também, pela fabricação dos ketchups Scooby-Doo, Extra e Great Value.

a essa hora já devo ter uma ninhada de ratos e umas larvas passeando pelo meu sistema sanguíneo....

eu hein...

do terra

Terça, 6 de dezembro de 2005, 13h48 Atualizada às 16h46
Sucuri engole bezerro de 150 quilos em MG

Uma sucuri de cinco metros engoliu um bezerro de seis meses, com mais de 150 quilos, em Ituiutaba, no Triângulo Mineiro. Ela foi encontrada em uma fazenda, imóvel, após ter engolido o animal e foi devolvida à natureza nesta segunda-feira.

Veja fotos da sucuri
Cobra explode ao engolir jacaré. Veja foto

Sete agentes da policia florestal capturaram a sucuri para libertá-la nas margens do Rio Paranaíba. Ela expeliu o bezerro dentro do carro em que era transportada.
Esta é a terceira cobra da espécie encontrada na região desde o início do ano.

"Notíssias" Boas e Ruins....

Essa poderia ser mais uma da série "cada um tem o presidente que merece" mas....

Parabéns ao Kibe que sempre publica essas coisas, hããã, interessantes.....