Interessantíssimo

Do blog do Noblat, no Estadão

Comentário de Ricardo Noblat na Rádio Eldorado de São Paulo dia 20/04/06.

O Verdadeiro Lula

LuLLa sobre o Collor e Collor sobre o LuLLA

Okamoto chora...

do blog do josias na folha


Paulo Okamotto, o bom amigo, anda angustiado. Concedeu uma entrevista a Soraia Aggege. E chorou no instante em que falou do assédio da CPI do Fim do Mundo às suas contas bancárias. Confirmou ter liquidado, com dinheiro do próprio bolso, a dívida de R$ 29,4 mil de Lula com o PT. E disse que jamais assumiria de novo o posto de tesoureiro de campanha. “Depois do Collor e do PC Farias, ficou uma maldição”, disse. Leia abaixo os principais trechos da entrevista:



- Por que não autoriza a quebra do seu sigilo bancário?

Não há dificuldade de a CPI obter informações do meu sigilo. Só que o processo está errado. Como está montado, para uma devassa em minhas contas, é uma coisa que, como cidadão, não quero discutir.

- Por que não?

(Às lágrimas) Sabe o que acontece? Eu tenho uma trajetória de luta. Na época das greves, você era detido e o cara ameaçava: ‘você aí, cala a boca, fica aí, quietinho de pé, ou vai ficar preso.Presenciei muitas cenas assim, de autoritarismo. Foi uma humilhação permanente. A gente que tem uma trajetória mais popular pensa: por que querem quebrar o meu sigilo? Tem dinheiro de empresa, de Valério na minha conta?

- Mas tem o pagamento de uma conta do presidente...

Claro que tem. Eu tenho salário para fazer isso.

- Há suspeitas de uso de dinheiro do valerioduto. Amigos seus dizem que sua renda não permitiria tal generosidade.

(...) Tenho uma pequena empresa de brindes que tem receita, tenho uma aposentadoria também. Ganhou R$ 24 mil no Sebrae, mais a aposentadoria, a empresa. Creio que tenho uns R$ 30 mil brutos por mês.

- Como foi o pagamento da conta do Lula?

Fui cuidar da rescisão do Lula (no PT) e o pessoal levantou todas as pendências dele, desde 97. Eram lançamentos para viagem (...). As despesas de dona Marisa também foram lançadas para o nome do Lula.

- A situação estava irregular?

Bom, como já estava lançado e a contabilidade do partido tem que ser aprovada pelo Tribunal Eleitoral, e como estava aprovada, não quiseram mexer naquilo e ficaram insistindo na cobrança. E eu não queria criar um constrangimento entre o tesoureiro (Delúbio Soares), o partido e o presidente da República (...). E a única forma de resolver isso era fazer o ressarcimento ao partido em nome do Lula. Ainda que ele não pudesse dar o dinheiro. Mas ele (Delúbio) disse que para fazer isso tinha que ser em dinheiro (...). Então eu resolvi pagar do jeito que eu podia. Arrumei os recursos, juntei, saquei, peguei dinheiro que pedi para minha mulher retirar lá. Fiz as parcelas e paguei.

- Pagou também contas da Lurian (filha de Lula)?

É folclore. Dizem que sou contador do Lula. Não sou, não.

- O sr. Já foi tesoureiro. Como vê a atuação de Delúbio?

Fui tesoureiro da Frente Brasil, em 89, e do sindicado. Depois, não fui mais. Mas acho que as campanhas políticas levam as pessoas a fazerem dívidas (...).

- O presidente pode escolhê-lo para as finanças desta campanha?

Não voltaria porque isso precisa ser feito por quem tem mais relações (...).

- O cargo seria um problema?

Acho que há uma maldição dos tesoureiros. Depois do Collor e do PC Farias, ficou uma maldição. Já estou afastado desde 92 e não me disponho, não.

da série: conlaborações da minha namorada linda

é bem velhinha mas....

tá totalmente na moda!

é isso!

Conversa entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
-O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
-E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
-Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Ênio? (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É claro que não é AQUELA ZONA toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro..

da série: colaborações da minha namorada linda

*SABEDORIA POPULAR
*Rapadura é doce, mas não é mole não!!!

*ENSINO FUNDAMENTAL
*Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.

*ENSINO MÉDIO
*Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor
agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

*GRADUAÇÃO
*O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor
deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas
proporções quando sujeito à compressão.


*MESTRADO
*A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo
processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de
pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma
sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e
nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas
proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da
aplicação de compressões equivalentes e opostas.

*DOUTORADO
*O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da
gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro
tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando
apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e
arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e
pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem
se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as
papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada
pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo
de alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis
mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar
experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico
descrito e apresentado sob aquela forma geométrica,apresenta
considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando
submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em
conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

Noi, Zomi, segundo Verenão

Homem Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e
come.

Homem Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Homem Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

Homem Maracujá: é todo enrugado, mas você come e depois que come sente
vontade de dormir...

Homem Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim
mesmo.

Homem Lagosta: só come se ele tem dinheiro.

Homem Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você
conheça.

Homem Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Homem Arroz: é o oficial. Você só come porque já está acostumada.

Homem Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você
come porque está desesperada; se arrepende e depois passa mal.

Homem Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

Homem Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando
volta pra casa, bêbada, dá outra antes de dormir.

Homem Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Homem Queijo de Coalho: é todo quadrado, mas você come assim mesmo.

Homem Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso
assim.

Homem Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Homem Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça,
come.

Homem Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Homem Sorvete: se você não comer logo, ele "derrete" e você não come nunca
mais.

Homem Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem
outra... come e deixa você chupando o dedo.

Homem Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudida.

Homem Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todo.

Homem Espinafre: te dá forças quando você está na pior.

Homem Criptonita: você come e ele suga todas as suas forças, te deixa
caidaça.

Homem Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Homem Miojo: em três minutos tá pronto pra te comer.

Homem Coca 2 litros: dá prá seis ou mais e perde o gás no outro dia!

Homem Maverick: antigão, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Homem Bandeira de Pirata: é só pano e osso

Coelinho.... será????????

Musiquinha do coelhinho da Páscoa

De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola!)
Eu sou o coelhinho, (diz ser manhoso)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (Huuun aih tem)
Por uma cenoura... (assumiu...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra)
Sou forte demais! (pit-boy)
Comi uma cenoura (assumiu messssmo)
Com casca e tudo (Com proteção pelo menos)
Tão grande ela era... (aff...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom... era coelha!!!)