Conversa com o divino

É meio anti ético mas...

Retirado do Blog do Josias de Souza da Folha on Line


"Uma entrevista inédita com Deus

No Planalto

Deus falou ao repórter com exclusividade. Eis a entrevista:



- Que análise o Senhor faz da Sua obra?

Deus Nosso Senhor: Cá de cima, todos os dias contemplo a minha obra. E me pergunto: por que fui tão irresponsável? Por que sete dias se tinha a eternidade?

- Por que teve tanta pressa?

Nosso Senhor: Acho que foi excesso de confiança. Já naquela época me chamavam de Todo-Poderoso.

- Quem lê a Bíblia não fica com a impressão de que houve toda essa dificuldade.

Nosso Senhor: No começo, quando fiz o céu e as águas, de fato achei mesmo tudo muito fácil. Tirei de letra também os peixes, as árvores, os animais... A coisa começou a desandar no homem. Ao ver aquilo, disse a Mim mesmo: isso não vai acabar bem.

- Pensou em desistir?

Nosso Senhor: Quase desisti. Mas já tinha ido longe demais. E entregar tudo para Deus equivaleria, no meu caso, a jogar o abacaxi no meu próprio colo. Tive que improvisar.

- Como assim?

Nosso Senhor: Arranquei a costela daquele ser imperfeito e... bem, você conhece essa história. Dessa vez cuidei de cada detalhe: cabelo, nariz, boca, curvas, seios... Caprichei tanto que terminei piorando as coisas.

- O Senhor acha que foi aí que a coisa desandou?

Nosso Senhor: Exatamente. Ainda tentei contemporizar, cobrindo-lhes as partes com folhas de figueira. Prometi-lhes o paraíso eterno. Mas optaram pela maçã, com tudo o que vinha embutido na polpa da fruta: do sexo às outras perversões.

- O senhor, com tanto poder, não poderia ter contornado a crise?

Nosso Senhor: Na última hora, tentei uma cartada final. Criei uma versão melhorada do homem. Chamei-o de petista.

- O que tornava o petista especial?

Nosso Senhor: Eu acalentava o desejo de que o petista, ao defrontar-se com os defeitos do mundo, pudesse me ajudar a remendá-los. Reconheço que talvez buscasse um milagre. Mas, se eu não tivesse fé em mim mesmo, quem mais teria?

- O petista não deu certo?

Nosso Senhor: Hoje, digo que me arrependo de tê-lo criado. Muitos petistas me renegam. Outros pensam que são Deus. O Lula parece mais apegado a mim. Creio que ele já aceita Deus, digo já me aceita. Aceita também o PTB, o PL e o PP. Cedo ou tarde, ele acaba aceitando a realidade."

sem comentários...

da série: colaborações da minha namorada linda

Num dos posts anteriores, aqui, eu escrevi uma bobagem gramaticalmente "FELOMENAL" :P
Graças à Deus tenho uma namorada boa... DE PORTUGUÊS!!!! (OLHA O RESPEITO!!!)
Eu escrevi "vós" quando deveria ter escrito "Avós", eu realmente num entendo naaaaaaaada de gramática mas, pelo que eu entendi o negócio é que "vós" é um pronome, da "familia" do "eu, tu, ele, nós, vós, eles", enquanto que "avós" são as progenitoras dos meus progenitores!

:P

Prá num ficar um post só de retatações gramaticais tenho que colocar mais uma das contribuições da minha namorada linda´

é só pro Robinho aprender quem é mais melhor de bom!!!
Ronaldinho Gaúcho

GRÊMIO

CAMPEÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!!!!!

Contra tudo e contra todos!!!

.

GRÊMIO CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2005

.

Até a pé nós iremos
Para o que der e vier
Mas o certo é que nós estaremos
Com o grêmio onde o grêmio estiver
.
Cinqüenta anos de glória
Tens imortal tricolor
Os feitos da tua história
Canta o rio grande com amor
.
Até a pé nós iremos
Para o que der e vier
Mas o certo é que nós estaremos
Com o grêmio onde o grêmio estiver
.
Nós como bons torcedores
Sem hesitarmos sequer
Aplaudiremos o grêmio
Aonde o grêmio estiver
.
Até a pé nós iremos
Para o que der e vier
Mas o certo é que nós estaremos
Com o grêmio onde o grêmio estiver
.
Lara o craque imortal
Soube o teu nome elevar
Hoje com o mesmo ideal
Nós saberemos te honrar
.
Até a pé nós iremos
Para o que der e vier
Mas o certo é que nós estaremos
Com o grêmio onde o grêmio estiver

25/11/2005

CHUPA PAPÃO, A PICA DO LEÃO!!!!
PEGA PORRA!!!

Deu na Folha!!!

25/11/2005
Vôo 2266 leva arqui-rivais para a Segundona
EDUARDO VIEIRA DA COSTA
Editor de Esporte Folha On Line

Os jogadores partiram de Porto Alegre no vôo 2266 da Varig. Iriam cruzar o país até Belém, a 3.854 km de distância, não sem antes passarem por cansativas escalas em São Paulo e Brasília. A longa viagem, porém, não desanimava ninguém. O Remo voltava ao Pará, na última segunda-feira, em incontrolável euforia. Após vencer o Novo Hamburgo por 2 a 1, na última rodada do quadrangular final da Série C, levava na bagagem o primeiro título nacional da história do clube.

Na segunda parada, em Brasília, a festa dentro do avião já era mais contida, dado o enfado causado pela viagem. Mas aí a comemoração ganhou um toque especial, que misturava ao mesmo tempo alguma compaixão e um certo sadismo.

Vindo do Rio de Janeiro, outro vôo trazia a bordo os atletas do eterno arqui-rival do Remo, o Paysandu. A comissão do Papão teve que fazer uma conexão e acabou pegando na capital federal o mesmo vôo 2266 da Varig, com destino a Belém.

A diferença: o time havia acabado de perder por 4 a 0 para o Vasco, resultado que praticamente selou o rebaixamento do clube para a Série B --precisa de duas vitórias em duas rodadas, além de torcer contra Atlético-MG, Coritiba e Figueirense.

O encontro entre as duas delegações foi cordial. Os jogadores do Remo evitaram provocações diretas, já que o abatimento dos comandados de Carlos Alberto Torres era evidente. Mas a festa azulina, é claro, ganhou ritmo novamente.

Os dois times deverão voltar a fazer clássico pelo Nacional no ano que vem, na Segundona. Jogar a Série B em 2006, por motivos óbvios, terá sabor diferente para os dois clubes.

Para o Remo, a conquista da Série C, sob o comando de Roberval Davino, teve valor equivalente a ter vencido a Série A. Para a torcida, até mais. Talvez melhor que uma Copa do Mundo.

Isso porque 2005 marca o centenário do Clube do Remo. E porque a temporada foi de grande sofrimento. Mesmo com um time fraco (cerca de 50 jogadores foram contratados na temporada) e com as constantes trocas de técnico (quatro passaram pelo banco do Leão), a torcida lotou o Mangueirão em todas as partidas.

A média de torcedores do time no estádio foi superior a 30 mil, a maior entre todas as equipes nas três séries do Campeonato Brasileiro. A festa pelo título varou a madrugada no domingo e parou as principais vias da capital paraense.

Na segunda-feira e no resto da semana, mais festa. Os jogadores desfilaram em carro do Corpo de Bombeiros e levaram cerca de 30 mil fãs às ruas. Não faltaram homenagens de todo tipo, inclusive na Assembléia Legislativa.

Para o Paysandu, confirmado o rebaixamento, fica a sensação de frustração, de não poder mais zombar do adversário --apesar da ligeira vantagem nas conquistas do Paraense, com 41 contra 40. A sensação deve ser a mesma sentida na saída do aeroporto de Belém. Enquanto os azulinos subiam no caminhão de bombeiros, os bicolores saíam pelos fundos, adiando mais um pouco o inevitável contato com a torcida rival.

Torcida que gritava no saguão o mesmo coro que vinha cantando ao longo da temporada no Mangueirão: "Arerê, vamos nos encontrar na Série B".

Para as mulheres da minha vida

Mãe, vós, tias, irmãs e a mulher tantã que eu amo!

O Talmud é um livro judeu, onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos.
Tem um que termina dizendo o seguinte:

"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual.... debaixo do braço para ser protegida, e do lado do coração para ser amada".

Assino embaixo...!!!

Fala e Faz

Achei um site bem bacana ao estilo do KibeLoco, é do Ovo Azul essa citação é a capa da "seja"...

"Quando a gente fala de improviso, a gente pode cometer um erro e falar uma palavra imprevista. Mas, em se tratando de bobagem, é melhor a gente falar do que a gente fazer."
(Lula, 21/07/2005)

CARTILHA DO LULA

"Agora todos os companheiros do Brasil vão ser 'poligrotas' prá que falar inglês se os companheiros e companheiras podem falar.... "
tchan
tchan
THAAAAAN

Lulante - a nova lingua oficial do palácio do planalto

A
Abiscoitar: Dar duas no Dia do Namorados.
Abundantes: As Sheilas.
Açaí: Grito de guerra do churrasco na Granja do Torto! Açaí!
Alquimista: Eleitor do Alckmin.
Alta Combustão: Julia Roberts.
Analgésico: Supositório de companheiro.
Angustiada: Companheira que exagerou no angu.

B
Barbicha: Companheiro Gay.
Barganhar: Companheiro que recebeu um botequim de herança.
Benfeitor: Companheiro que só diz bem feito
Biscoito: Repeteco de trepada.

C
Catapulta: Companheiro que foi pro inferninho.
Caução: Peça do vestuário masculino que a gente deixa na tesouraria dos
hospital quando se interna.
Celular: Companheiro que segue a doutrina do Lula.
Celulitização: Socialização da celulite.
Coaxar: Achar em conjunto com os companheiros.
Comensal: Companheiro que come uma vez por mês.
Copom: Taça de champanhe (pequena concessão ao Bestiário Tucanês)
Contra-regra: Anarquista. Vulgo Heloísa Helena.
Cornucópia: Clone de chifrudo. Companheiro gemeo de chifrudo.
Coveiro: Companheiro que planta couve.
Cutícula: Organização das manicures ligada á CUT.

D
Debalde: Companheira enfrentando a falta d'água.
Depauperado: Companheiro que operou da fimose.
Depressão: Panela boa prá cozinhar feijão.
Descalço: Companheiro que tirou as calças.
Desemprego: Sujeito que tem dez empregos.
Diabetes: Dançarinas do diabo. Chacretes do demônio.
Diabético: Companheiro que tem parte com o diabo.
Duplicata: Quando o Palófi quebra os dois pés.

E
Economista: Viver do salário mínimo.
Eficiência: Ciencia que estuda a letra efe dos companheiros, vide Palófi.
Encíclica: Bicicleta de uma roda só
Encubado: Companheiro que foi morar em Cuba.
Engamelar o povo: Rodar o povo na gamela.
Eqüidistante: Cavalo lá longe.
Erradicar: Expulsar radical. Expulsar a Heleoísa Helena.
Escrachado: Companheiro que esqueceu o crachá.
Esgotado: Companheiro que caiu no esgoto.
Estouro: Touro que vai prá parada Gay.
Excêntrico: Deputado do centrão que virou companheiro, ex-cêntrico.
Expansão: O Lula depois da dieta, ex-panção.
Extinto: vinho tinto que virou branco (outra concessão ao Tucanês)
Extorsão: Heloísa Helena torcendo o pescoço dum PM.
Extraído: Companheiro que não é mais chifrado, companheiro que deixou de
ser corno.

F
Fast food: Dar uma rapidinha
Fatura: Quando o Palófi que um pé só.
Ferro-velho: Taxação dos aposentados.

G
Gatorade: é a bebida do companheiro que foi para a Parada Gay.
Genuíno: tudo aquilo que é falso

J
Jurista: Companheiro que empresta dinheiro a juros.

L
Latifúndio: A cachorrinha Michele latindo no quintal.

M
Macacão: Maca prá cachorro.
Manutenção: Sustentar o irmão.
Martírio: Ir ao casamento da Marta.
Menosprezo: Diminuição da população carcerária.
Ministério: Anão que não pode ter filhos.
Montadora: Companheira que anda a cavalo.
Moralizar: Comer no filé do Moraes.

O
Obscuro: OB na cor preta.

P
Parapeito: Sutiã.
Parapeito grande: Silicone.
Passos Dias Aguiar: Motorista do lula.
Pelada: Convidar a Sheila Mello prá bater uma bolinha na Granja do Torto.
Peru: O eterno companheiro das companheiras.
Peteca: Recreação predileta dos companheiros do PT.
Peteleco: Leite especial pros companheiros.
Picardia: Companheiro com doença venérea.
Pistache, please: Ordem vinda diretamente da prefeita Marta prá taxar o
PIS. PIS taxe, please.
Plâncton: Barulho da porta do Rolls Royce fechando com a dona Marisa
dentro...planc-TOM.
Pornográfico: Inserir dados no gráfico.
Pré-Socráticos: Jogadores do Timão antes do doutor Sócrates.
Psicopata: Veterinário especializado em doenças mentais.Então é o
psicanalista da Michele..cachorrinha do Lula.
Pulula: Mimo ou presente pro presidente Lula.
Pungente: Flatulência em elevador lotado.

Q
Quilate: Companheira Michele, a cachorrinha do Lula.
Quilate (2): Heloísa Helena, Babá e Luciana Genro. Companheiro quilate mas não morde.

R
Ratificar: Ficar asistindo ao programa do Ratinho.
Remetente: Companheiro dando a segunda bimbada.
Rolex: companheiro que faz rolo com relógio.

S
Seminário: Banco de Sêmem
Sesquicentenário: Cem anos do Sesc Itaquera.
Sopapo (1): Levar um papinho com a Heloísa Helena.
Sopapo (2): Heloísa Helena e Babá trocando uma idéia.
Sopetão: Reunião em que só entram siliconadas.
Suavisar (com s, mesmo): Suar prá pagar o Visa.
Sucesso: Fusão do SUS com a Esso
Suplício: Ir ao show do Supla.
Suspeito: Implante de silicone no peito feito no SUS.
Sustentar: Tentar uma consulta no SUS.

T
Talento: O companheiro Rubinho dirigindo a sua Ferrari.
Tamanco: Companheiro que participou da pelada da Granja do Torto.
Tangente: Funcionários da TAM.
Taxativa: Prefeita Marta.
Too much: exportar tomate para os EUA.
Tripulante: Campeão de salto triplo.

U
Unção: Plural de um.

V
Vaquejada: Queijo de vaca.
Vicissitude: Atitude contrária do vice. Vicis-situde. Zé Alencar.
Vigilância sanitária: Espiar pelo buraco da fechadura.

Y
Yakult: Organização dos leiteiros ligados à CUT.

do Monkey News

da série: frases idiotas que tem tudo a ver

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
b
b
b
b
b
b
b
b
b
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

PS: num entendeu?!
Toma vergonha na cara e deixa um comentário ai que eu explico!!!

E a eterna rivalidade....

Num elevador...

Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e um GAROTA GOSTOSA.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando.

e foram estes os pensamentos de cada um:

A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".

A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e
levou uma tapa".

O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ter sido eu".

O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".

Retratação...

Ontem eu escrevi uma bobagem aqui!!!
:P

disse "... a tó é corintiana!..."
Quase ela me tira os pelos!!!
:P

na verdade, na verdade, segundo as palavras dela:
"Eu sou GREMISTA, tenho apenas uma simpatia pelos 2 times das massas menos favorecidas da sociedade (i.e. curintia e framengo)"

enfim, vou colocar aqui em homenagem aos GREMISTAS, SÃO PAULINOS E AZULINOS!!!

É NÓOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIISSSSSSS!!!

Ronaldinho

Pra quem ainda não viu o vídeo, clica aqui!!
Vou logo adiantando que eu tenho quase certeza que ele realmente fez aquilo e que não foi montagem!!!


Polêmica do travessão

Um jornal inglês afirma que o comercial em vídeo para internet no qual Ronaldinho aparece chutando quatro vezes uma bola no travessão e a dominando novamente no peito no rebote é mesmo uma montagem.

O colunista David Hills, do Observer, o diretor de comunicação da Nike, empresa de material esportivo responsável pelo comercial, desvendou o truque.

O executivo disse que uma pessoa postada atrás do gol jogava bola para o jogador, que tentou realizar o feito, mas não conseguiu. Com um truque de edição, o lance parecia real.

Clube do Remo, CAMPEÃO BRASILEIRO 2005

Foi suado, mas tamo aê!!
.

O CLUBE DO REMO DE BELÉM DO PARA VENCEU

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o Esporte Clube novo Hamburgo/RS - que curiosamente veste as mesmas cores dos bananas de pijamas - e, com o empate entre América/RN e Ipatinga/MG, sagrou-se
.

CAMPEÃO BRASILEIRO DE FUTEBOL!!!
.
Com gols de Capitão e Maurílio e grandes atuações do goleiro Rafael e do zagueiro Carlinhos o Remo conseguiu segurar o resultado e

.

.

ESTÁ DE VOLTA À SÉRIE B DO CAMPEAONATO BRASILEIRO!!!

.

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É CAMPEÃO!!!!!!!!!!!!!!!

REMO,
TU ÉS A MINHA VIDA
TU ÉS A MINHA HISTÓRIA
TU ÉS O MEU AMOR
OOOOOOO

SAI DO CHÃO,
SAI DO CHÃO,
A TORCIDA DO LEÃO!!!!

PUT A KEEP ARE YOU! É A MAIOR TORCIDA DO BRASIL!!!!

DA-LHE
DA-LHE, DA-LHE REMO
COM MUITO ORGULHO
COM MUITO AMOR

PS1: O Romário fez só dois e ano que vem têm porrada na Série B!!!
Uh - uh - uh - secador tomô no Cú!!!!

PS2: Operaram os "co-irmãos" (aquela coisa de merda vermelha lá de Porto Alegre) tá mais que provado que o MSI comprou o campeonato mesmo!
Mas na boa, fiquei feliz, a tó é corintiana! (todo mundo tem que ter um defeito!!!)
:P

...

Esse é, definitivamente, um dos motivos pelos quais eu insisto em dizer que esse tipo de, humm.... "esporte", não me parece nada saudável....




PS: Os dois últimos posts foram DESCARADAMENTE copiados do Charges.com.br, vai lá!

Com um amigo assim....

O amigo entra no banheiro e pega o outro fazendo xixi sentado no vaso.

- Ué! Mas que é isso! Homem faz xixi em pé, pô! O que houve contigo?

- É que segunda passada saí com uma loira, 1,80m, seios fartos e um bumbum inacreditável. Na hora H, brochei! Na terça, sai com uma morena,19 anos, carinha linda. Na H, brochei também. Na quarta, foi com uma ruiva. Brochei! Ontem, foi com uma coroa maravilhosa. Brochei novamente.

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que fazer xixi sentado?

- É que depois de tudo isso você acha que eu vou dar a mão pra esse cretino?

Bar

Prá mulecada por ai que curte um bom bar, olha essa....

:P

Zé Dirceu

Por Hélio Fernandes

Como Ademar de Barros, Dirceu é um homem honrado
Mas pensa que é Maquiavel

José Dirceu é um homem honrado. Mas DESINFORMADO. Mocissíssimo já não sabia de nada, acreditava que a guerrilha de uns poucos pudesse ameaçar ou até derrubar a ditadura. Só fez (ele e os companheiros) fortalecer o regime autoritário. José Dirceu lembrava aos "companheiros" que poderiam repetir o sucesso da Coluna Prestes, 40 anos antes.
José Dirceu é um homem honrado. Mas EQUIVOCADO. Trocado pelo embaixador dos EUA, foi para o exílio ou asilo, escolham à vontade. Mas preferiu Cuba que seria para ele o pior refúgio. Deveria ter ido para a Europa ou Estados Unidos, aproveitando para preencher as impressionantes lacunas de sua formação. Não era uma falha, estava apenas com 21 anos. Mas fugindo do autoritarismo, se escondeu no autoritarismo.
José Dirceu é um homem honrado. Mas DESCONTROLADO. Depois de peripécias diversas, de operação plástica para se esconder e outra para reaparecer, na primeira oportunidade mostrou toda a arrogância. Essa oportunidade surgiu já como presidente do PT, que ainda não era PT-PT. A legenda no Estado do Rio escolheu como candidato a governador um dos seus melhores personagens: Vladimir Palmeira. Além de ter sido sempre um obstinado na luta, foi também um dos trocados pelo embaixador. Dirceu teve medo de Vladimir, fez intervenção no diretório do Rio, matou o partido.
José Dirceu é um homem honrado. Mas DESLUMBRADO. Depois de derrubar Vladimir, se entregou à tarefa de dominar Lula. O que conseguiu com sucesso embora esse sucesso não se traduzisse em vitória nas urnas presidenciais. Com Dirceu como conselheiro maior, Lula perdeu a eleição de 1989, 1994 e 1998. E embora pareça absurdo, Lula só foi candidato nesse 1998 por causa da reeeleição comprada por FHC. Lula foi o primeiro a perceber que depois da reeeleição, a derrota garante a legenda para a eleição seguinte.
José Dirceu é um homem honrado. Mas ANESTESIADO. Sempre acreditou na força, para exibir e não para construir. Escreveu o roteiro do Poder e o roteiro do governo, reservando para si mesmo o papel de mais poderoso de todos. Para Lula destinou a exibição, que o presidente aceitou passiva e até maravilhadamente. Aparecer na televisão e se mostrar ao mundo como operário vitorioso, era tudo que Lula sonhava.
José Dirceu é um homem honrado. Mas FRACASSADO. Os que gozavam da intimidade do Planalto-Alvorada não gostam de confessar, mas ficavam assombrados. Dirceu chamava Lula de você, Lula chamava Dirceu de senhor. Isso já nas entranhas do Planalto-Alvorada, mesmo na presença de outras pessoas. Era uma das características principais da arrogância de Dirceu.
José Dirceu é um homem honrado. Mas COOPTADO. Chamado de primeiro-ministro pelo próprio Lula nos intervalos das conferências na televisão e das lições ao mundo nas viagens, o chefe da Casa Civil, se julgava absoluto. Não sabia de nada, nem mesmo que Waldomiro Diniz não era homem de confiança. Esqueceu que moraram juntos, nomeou Waldomiro para o lugar de honra ao seu lado, com força total. Quando apareceram as primeiras denúncias contra Waldomiro, não quis demiti-lo, dizem que não podia. Dirceu não sabia de nada, Waldomiro sabia demais.
José Dirceu é um homem honrado. Mas MENTIROSO. Igual a quase todos no PT-governo e no PT-PT, a legenda histórica que vinha em linha reta do PT. Entregou-se a todas as combinações espúrias, que inevitavelmente passavam pela sua porta, tinham seu aval, seu apoio, sua cobertura. Tudo isso que está aí não teria chegado ao ponto em que chegou, se Dirceu não tivesse mentido para Lula, para o País, para si mesmo.
José Dirceu é um homem honrado. Mas DESPRESTIGIADO. Demitido desonrosamente pelo próprio presidente Lula, o ex-poderoso Dirceu perambula, que palavra, pelas CPIs, Comissões de Ética, Justiça, sempre derrotado.
José Dirceu é um homem honrado. Mas CONTRADITÓRIO. Numa CPI garante: "Não serei cassado". Em outra, afirma: "Sei que serei cassado". Ainda mais longe: "É uma conspiração contra mim, por tudo o que represento". Num dia: "Serei um grande advogado". Anteontem: "Dentro de 6 meses vocês conhecerão um novo José Dirceu". Qual será? O guerrilheiro, o asilado, o cubano, o da operação plástica, do parlamentar inútil e inoperante até janeiro de 2003? O poderoso da Casa Civil ou o ainda arrogante de agora, já sem força nem Poder?
PS - José Dirceu é um homem honrado. Mas DESMISTIFICADO. Para quem esperava entrar na história como um personagem fascinante, está reduzido à versão mais pobre e desprezível de Ademar de Barros.
PS 2 - Num comício, entusiasmado, Ademar de Barros bateu no bolso e gritou: "Neste bolso nunca entrou dinheiro desonesto". E o povo: "Está de calça nova". Dirceu é um homem honrado. Só que está mais para Pinochio e Ademar de Barros do que para Julio Cesar ou Maquiavel.

Pensem nisso...

Coca-Cola

Colaborações da minha namorada linda parte 2 (eu vou criar uma seção "colaborações da minha namorada linda"!)
:P

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse.
Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique. Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns km. Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão para que ela não se sujasse... e como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como haviam planejado, mas na hora H, esqueceu a camisinha. Então ele disse: "Meu amorzinho, esqueci a camisinha no carro.
Vou correndo buscar. Me espere desse jeitinho." E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um homem completamente bêbado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transou com a garota, que não parava de gemer.
Depois que tudo terminou, bem satisfeito, O bêbado olhou bem para as garrafas em volta da toalha e disse:
"COCA-COLA É FODA MESMO...... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!"

Voltando

Diretamente copiado do Charges.com.br!!